Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бублики (список заголовков)
05:30 

Непрошибаемые ворота. Баранов отстреливаем на подходах))

Я - Бог,играющий в человека. Локиэни
Прочла все твои письма.
Хочется орден себе за терпение , отвагу и мужество. В прочим, кто предупрежден, тот сам себе успокоительное оплачивает.
Не сомневаюсь в твоих словах, такое не выдумать даже специально, но повышенная эмоциональность сбивала с попытки осмыслить.Но это все неважно.
Важно.Что-то точно важно.
Например, человек.
А тут и не один.
Не буду судьей, хочеться смысла.
Если жить с позиции " я же был в этом уверен", то все ,что произошло - твоя вина.
Нужно, важно, необходимо откинуть свое "великое знание о жизни" навремя и спросить, узнать, понять, что у того на душе, какие мысли в его голове.
Потом будет бесполезно топать ножками и орать:" Ну я же думал..."
Меньше думай, больше делай.
Это, собственно, и вся глобальная мысль на весь этот завал макулатуры.
Все остальное -частности, условности, возможности и тысячи " если бы..."

Отпусти и живи дальше.



@темы: Бублики, локи ну нахуя а

22:49 

Из вечернего

Я - Бог,играющий в человека. Локиэни
Проснулась среди вечера, последние дни окукливаюсь во всех доступных и не очень для этого местах, поэтому ощущения после сна не всегда позитивные) И литры кофе почему-то не спасают.
Зато первое утро, когда эмоции вернулись) Напоминала сама себе Соловья-разбойника и развлекала народ на работе)))
Дома же опять начинаю балансировать между гневом и пофигизмом, видимо, организму надоедает такая неопределенность и он отключается. Хотя лучше бы это делал в кровати, а не на любой поверхности.
Хочется чего-то настоящего и доброго, но у меня за стеной живет все самое худшее из моего прошлого, испытывая каждую минуту на прочность нервы.
И мой самый лучший друг теперь просто мой старый знакомый.
Когда уже закончится этот год ?


@темы: Бублики, Семейное

21:54 

Не до амфитаминов

Я - Бог,играющий в человека. Локиэни

"Пиздеть пизди,

но не ругайся матом,

Побереги ушей моих

Неинкрустированную нежность..." (с) Л.




Хорошо вот так вот сидеть на поддоконнике и пялится бездумно в окно, хотя что это я так распоясанно пишу, надо же было "..устремляя взгляд в небо, в эту иссиня-черную бездну, усеянную мириардами бриллиантовых осколков..."<img class=

 

Настроение такое - поерничать, поязвить , пойти поспать, нормальное вообщем состояние. 12 часов дороги, знакомой, родной.


Уезжать не хотелось, но надо...не люблю это слово "надо", хочется как в детстве - сощурить глаза, и сказать притороно-

милым голосом :"А если не хочу...." - тупик, родители никогда не находили ответа....

И вот это " надо" и дорога, такая моя , родная, помню все повороты, деревни, мосты. Неважно. В детстве все равно это было

так волнительно и загадочно, а растилающиеся по долине огни поселков представлялись самым сказочным местом... Теперь

просто сердце пропускает всего один удар. Память. Стираются картинки, мутнееют, желтеют и всклеиваются в

фотоальбом с названием "Детство. Когда-то..". Бывает, но проходит.


Мой дом там , где навсегда остался самый дорогой человек. Ну здравствуй, извини, потом поговорим, а сейчас дела.


Приторно-забатливые нотки в смеси с равнодушным взглядом, а в голове дела-дела-дела...бывает. Справлюсь. Я умею быть

милой, просто глупо это все как-то.


Долго же до тебя подниматся, а может раньше просто тропинки так не зарастали.И ветер сегодня холодный, хотя что я

хочу - март на дворе. Я так редко бываю. Прости, дела, планы, жизнь.

Каждый раз ,когда поднимаюсь к тебе, боюсь, что не найду слов, забуду, потеряю...


Не правда.

"Даже камни плачут", ну тогда, чем я хуже....




@музыка: ZAZ - Je Veux

@настроение: настоящее

@темы: Бублики, локи ну вот нахуя а

07:08 

Не совет.

Я - Бог,играющий в человека. Локиэни
Чтобы перевернуть прочитанную страницу нужна секунда-две, а чтобы вычеркнуть человека из жизни еще меньше.А на деле получается что это почти нереально.
Как можно понять что для тебя действительно важное и необходимое,если все твои изыскания относятся к эмоциям, переживаниям и прочей "розово-воздушной" абстракции, которую какой-то неудачник обозначил как "любовь".
"Любовь", "влюбленность", "симпатия" и т.д - бесконечный ряд слов,по сути своей пустых ,ибо то ,что они так тщетно пытаются обозначить - невыразимо, это как пытатся словами описать вкус секретирующего эндорфина...Но и без этих пустотелых болванок нельзя , их простота в общем, дает хоть какой-то слабый отголосок тем чувствам, которые вроде бы как нас охватывают , и потом - ну не жестами же обьяснятся))) Так вот о чем я....
Ну уж точно не о себе.
И это точно не совет, потому как я никогда не решусь дать такой совет, или хотя бы высказатся по этому поводу.

Просто мысли путаются от обилия информации, и хочется методитативно во всем разобратся, хотя бы для себя.

Должны ли быть чувства, а мы сейчас о тех высоких, недостижимых, т.е о любви... и не просто там любви, а Любви-до-гроба-со-всеми-вытекающими-Обстоятельствами... должны ли быть эти самые чувства к Одному-единственному-ненаглядному-Лучшему нерушимо-крепкие, приправленные где-то страстью, где-то подслеповатой ревностью, не суть, главное, вектор приложения этих чувств известен и неизменен?
Или наша Такая-непорочная-и-единственная-Любовь может выдержать мелкие посторонние влюбленности с небольшим или может быть большим заходом "налево"?
Или сам факт наличия посторонних "влюбленностей" уже признак эфимерности нашей Великой-чистой-и-непоколебимой-Любви?
И если да, то мы уже имеем дело не с чем-то сказачно-высоким, а с банальной привязанностью, или расчетом, которые просто ловко замаскировались в красивую и изящную упаковку)
И что делать тогда? Проверить данный факт невозможно. И ничего с этим поделать тоже нельзя.
Замкнутый круг?

Ну вот ,а если это все же привязанность.Вроде проще простого.

А на деле. Почему она вообще возникла?

При-Вязан-ность, т.е ты себя привязываешь к этому человеку...но значит он тебя устраивает, ты к нему привыкла.Обычно привязанность страхует тебя от неожиданностей в жизни, т.к она индикатор твоей боязни изменений, а точнее твоего бессилия и страха перед возможными новыми поворотами.
Получается, твой "Обьект Любви" - простая тихая гавань, где можно скрытся от штормов, ветров, бурь, да вообще от жизни, друзей, перспектив, и всего того, что может загрязнить своими сапожищами твой новый ковролин в коридоре да опустошить холодильник.
А вот если ты уже устала грести на своей продыравленной лодчонке, и тебя до одури доводит шум морского ветра, а в бурях и штормах романтики столько же, сколько в завываниях пьяного дяди Коли со второго этажа на День Десантика.И впереди как-то совсем не хочет вырисовыватся Остров Сокровищ или на худой конец Летучий Голандец, а только море таких же утлых и серых лодок и плотов, а то и вообще натуральных корыт...
И когда появляется шанс свернуть в сторону, осесть на небольшом, пускай и не похожем на райские кущи, островке, зато тихом, умиротворенном, немного сонном, но все же...кто осмелится обвинить в малодушии, в том что ты потерял волю, прогнулся, сломался, завернулся в тугой кокон глухоты к окружающему?? Ведь ты просто-напросто обрел покой и уверенность в завтрашнем дне. Неужели этого мало?


Ну вот , а если предположить ,что это был просто расчет - такая мечта-расчет, когда ты,присев на диване как-то вечером, осознал, что тебе необходимо, жизненно важно наличие человека, очень даже конкретного, пока еще необозначевшегося в твоей жизни,но того ,который будет олицетворять защиту и заботу. Тот, который сможет заменить и дать все то, чего так равнодушно тебя лишил случай или цепь событий. Вот он один сможет заменить так много, заполнить ту пустоту, которую ты так тщетно и неумело пытался залатать...
И цена такого подарка судьбы уже не важна.Ведь одним махом можно решить столько всего, что остальное наверное уже не имеет значения.
Ведь добится того же можно и самому, но каким адским трудом - находя недостающие фрагменты в окружающих, складывая это как мазаику и скрепляя все ее части нитями своей души.
Постоянно искать все то, что дорого, все родное в этом неприветливом мире. Постоянно падать и вставать,не находя ни помощи, ни отклика..Это тяжело.

Можно вернутся к первому вопросу и ответить - да. Это и есть та самая,настоящая-пренастоящая любовь. И он, этот человек напротив и есть тот, с кем можно провести всю оставшуюся жизнь.....ммм, не правильная трактовочка все-таки -просто всю жизнь вместе, на одном дыхании и шагая одной дорогой.
Все посторонние эмоции, страхи - это просто наносное, которое нужно удалить, выкинув как ненужный хлам.
В этом случае, главное - это уверится в правильности решения и - вперед - нам теперь никакие горы не страшны))))
А если вот эти самые страхи, "глупые влюбленности" - это маркеры, которые большими буквами пишут, что все что ты делаешь - заблуждение? Что нет там никакой любви, и та дорога, она в лучшем случае закончится тупиком, а в худшем сотрет тебя ,перемелит в пыль,вобрав в себя.

Стоит ли дальше идти с человеком рука об руку, если ты уже видишь как закончится линия твоей жизни?


(Для любителей приписывать мне все о чем я пишу - уточняю, это НЕ обо мне,НЕ для меня, это просто услышанные случайно вопросы одного знакомого мне человека, но не вам человека, на которые мне просто захотелось порассуждать)

@темы: Бублики, Кто здесь ?, локи ну нахуя а

Пароли тысячелетнего бога

главная